北漂首年|一个实习律师的年终总结

“长日尽处，我站在你的面前，你将看到我的伤痕，知道我曾经受伤，也曾经痊愈。”

——泰戈尔

过去的这一年对我来说，别有意义。我从昌平区府学路27号到朝阳区东三环中路5号，从中国政法大学到财富金融中心，完成了一个从大学生到职场人的身份转变。

2021年7月，我毕业了，“毕业即失业”的玩笑话真的印证在我的身上，是一种巨大的失落感。我一下子什么也没有了，没有拿到继续深造的机会，没有想过找一个工作，甚至连法考都没有参加；我收拾行李回家的那一刻，我很难过，但是不绝望，我知道，我还会回来，这里是北京，是我追逐了整个青春的梦想。在年尾那个漫天飘雪的冬天，我跌跌撞撞地撑过了那一年的法律职业资格考试，命运眷顾了我，我不仅通过了法律职业资格考试的客观题，还是高分通过。这一年的年尾，我再一次踏上北上的列车，我一个人，对求职之路充满了迷茫。但是我太幸运了，没有法考主观题成绩的我，拿到了金诚同达和浩天信和的offer，这一切甚至发生得如此草率，对什么是“五险一金”都不知道的我，在一些情绪的驱使下选择财富金融中心11层的浩天信和，我在这栋写字楼的附近租了房子，从此与财富金融中心结下缘分。

2022年1月4日，我正式踏进了职场，这个职场击碎了我的许多幻想。“律师助理”的定位，让我在这个职场过得好悬浮，我统计别的律师的工作、我填报奖项、我写标书、我开所函，我甚至一度以为我在一个案子里开了“所函”，是我参与了这个案子、我接触了诉讼、开启了诉讼的事业。直到有一天我在看一个法律博主的直播，她不可思议地回答我的弹幕道：“所函？不都是行政开的吗？”我开始反思我的工作，我拿着很多律师助理羡慕的薪资，但是代价就是我清楚地知道一年之后的我，甚至远远比不上那些拿着2000块工资，在二三线城市的小律所工作的实习律师，即便所有跟我合作过的合伙人，都夸我勤奋又聪明。我是叛逆又懦弱的一个人，我屡次想提离职，屡次有让我舍不得情义，屡次记起这一份工作是我最落魄的时候合伙人给我的救赎，可是这一份“救赎”真的让我过得好焦虑。我在这份“救赎”里所接触的一切，都不是我想要的，我没有在这份工作里得到律师职业的尊严感和成就感，我甚至都不是一个很好的行政秘书，我很失败。所以离职的时候，我什么都没要，“裸辞”是因为我现在依然很感激给我这份工作的合伙人、带我接触跨境并购的合伙人、带我接触涉外合规的合伙人，还有那一个我们相识不久但是给我送月饼的律师。

这一场悬浮的体验在2022年10月9日的时候，终于停止。我拒绝了给我这份工作的合伙人让我呆到十月底，用一个月找工作的提议。我是不成熟的，因为我始终有着至情至性的那一面，我喜欢过浩天信和，我没有办法“背叛”，这是我的第一份工作，我有很多情绪需要通过一场告别来疏解。我很感谢这个律所的一个律师，他特地开车来找我，没有说教我什么，只是问我“怎么没提前跟他说，他可以帮我想想办法”，后来他带我去吃饭，跟我讲了很多怎么跟合伙人打交道、怎么跟客户打交道的事情。我想这一切的温柔以待，或许都源于他入职那一天，是我接待的他，我教他用的OA吧。这些举手之劳，或许在一个久经职场的人眼里，是一种纯粹的善意吧。后来他带我住了希尔顿，那是我第一次住五星级酒店，他跟我说，“如果你以后成为合伙人，这些都是标配”，我知道，他是让我不要因为离职的打击而放弃北京这座城市，总有人成功，怎么那个人就不能是我呢？我在希尔顿酒店的浴缸哭了，我不知道为什么，离职的时候我想再合伙人面前演一出“哭戏”，眼泪愣是掉不下来；可是那一天晚上，我是大颗大颗地掉眼泪，因为这个律师对我的好，没有利用、不求回报，这种纯粹的好会让我很感动，似乎“找不到坚强的理由”。

离开希尔顿酒店，我踏上了回老家的列车。是以一个失败者的姿态出发，又是以一个失败者的姿态回去，我坐在列车上，看着眼前的风景越来越熟悉，也不由觉得“荒谬”。这九个多月的时间，我好像什么都没有真正学到，又好像懂了很多；我好像还是个小孩，又好像领悟到世事无常。回家调整了一阵子，我又开始了求职之旅，这一次求职，似乎有了上一份工作的加持，可是随之而来的，“你为什么离职？”的问题构成了我隐秘的难堪。尤其是，后面跟上一句“那是个不错的律所啊！”会让我更加难堪。好像我的前任不错，所以分手一定是我有某种问题。那些律所，在挑剔地审视我，所以第二次的求职不是那么容易的，我艰难地拿到长安、盈科和安理的offer。如果没有当年的浩天信和，没有它的金碧辉煌，没有那一栋5A写字楼给我巨大的冲击，我也许会很满足，但是因为经历过那么“高级”的一切，我只能忍受在5A级写字楼的工作；我曾经坚定要去做争议解决，结果我最后还是选择了安理，一个合伙人开口就说“我们需要一个往非诉方向培养的律师助理”的团队。

拿到安理的offer后，我回到了北京，这一趟列车上，我看着车窗上自己的倒影，已经没有任何神采奕奕的模样了，我是机械的、在完成一场关于生计的奔波，这一趟列车上已经没有载上关于“理想”或者“梦想”的东西了。我到了北京，来到了熟悉的财富金融中心，不同的是，这一次我按下的楼层，是36层。安理的工位是更大的，却是更旧的，铺面而来的凌乱感引发了我的一点失望；后来我就这么入职，来到了工位，我不是实习生、不是应届生、是一个别人以为有工作经验的律师助理再就业。没有人引导我什么，但是这一套流程我确实熟悉；一坐到工位上，就有律师给我安排工作，是一些没有什么思考量的活，我脑海一闪而过一丝不情愿，然后开始做这些活。

我在入职安理之前，已经给自己下定决心，无论是什么活，我都乖乖去干，拿到执业证最重要。这是一个已经被杀掉“理想”的浩东同学了，我以为，他已经被杀掉了“理想”，他会很听话，然后成为一个泯然众人的律师助理，慢慢学会一切事情。我已经乖乖地做了两周的“律师助理”了，我一定表现得比第一份工作听话。我已经记不清为什么我会脱口而出那一句：“你为什么不顺便把审核表也填了，你审了合同这样更效率啊。”我也不知道为什么我会脱口而出那一句：“我不想做ppt女工，我又没参与那个项目。”我无心，但是我应激；我没有冒犯的意思，但是我冒犯了律师；我身体在做，但是我情绪外溢。于是，合伙人找我谈话，从那一刻开始，我在安理想要的伪装被撕碎， 我的职场“理想”再一次被激活，我冒着被辞退的风险直接跟合伙人说：“我想做诉讼。”

我没想到，合伙人把我的话听了进去，开始交给我诉讼的案件，虽然这些案件大多来自法援。这些案件里我有极大的主导权，我跟当事人打电话、会见当事人、做笔录、给当事人整理证据材料、开庭、写代理意见、参与和解谈判……这些事，我从焦虑、生涩到现在的游刃有余。才两个月，我都惊异于自己的成长，太快了，快到完全不像一个刚刚接触诉讼仲裁领域的实习律师。是的，这个职场高手林立在逼我凭本事说话、当事人对我信任有加在逼我拿专业说话、合伙人对我放手以待在逼我交成果说话；我感谢在安理这个职场最初的碰撞与撕裂，没有这个契机，就没有那么多危机感、没有那么多案子、没有那么多成长。我在安理工作的这几个月，尚且短暂却无比充实，我想要的从来都只是律师的职业尊严感和成就感，随着我对法条的进一步熟悉、对各种文书的进一步熟悉、对各种流程的进一步熟悉，我不再战战兢兢、我从内心深处逐渐获得一份安稳感，我才隐约明白，是真正从事律师工作的自己变得强大，所以内心丰盈起来。

如果2021年是我迷茫的一年，2022年是我困顿的一年，那在安理工作的这几个月让我的生活拨云见日，我被治愈。此时此刻的我，可以很有底气地说我是一个职场人，我的职场在律所。

在北京都呆了六七年了，可是来到国贸CBD才算真正感受到了这座城市。这里高楼大厦鳞次栉比、金属色的写字楼熠熠生辉、蹬着皮鞋和高跟鞋的男男女女穿梭这些建筑里。下班的时候，我偶尔抬头望着这里的夜幕，低垂又厚重，车水马楼、川流不息，写字楼的灯光渐熄，我知道这并不是一座对我这样的人友好的城市。我可以很轻松地拿到一个小县城的高考状元，却在这里连自我认同感都逐渐被动摇；这座城市容不得我有一丝怠惰，在大二的一丝堕落让我的人生迅速走下坡路；我一次离职，在新的职场就屡屡有被人拿捏之感。可是我离不开北京，我也不知道为什么，我好像还怀揣着少年鲜衣怒马的梦想，还是在被詹青云那一句“趁着年轻，我偏要勉强”煽动。不肯、也不能放过自己，一定要在财富金融中心这个地方，成为执业律师、成为律政佳人、成为我自己。

春节快乐，浩东同学，过去的这一年我知道你过得不容易，但是恭喜你挺了过来。